Ambos fenómenos son muy comunes en nuestras vidas: alguien se encuentra en una relación con el pleno deseo de fusionarse o unirse con un ser querido, y otro, por lo contrario, tiene miedo incluso de un toque de intimidad. ¿Por qué está pasando esto y pueden cambiar esas personas?
Es lógico que si hay un extremo – personas codependientes que carecen de autosuficiencia, hay otro – contradependientes – aquellos que tienen dificultades para entrar en una relación cercana (cualquier relación de verdad). Pero no debemos olvidar que todo tiene un espectro con diferentes sombras y grados de manifestación, y no hay necesidad de percibir estos fenómenos como una dicotomía en blanco y negro sin matices. Como cualquier otra cosa (consulten a su médico). Con un poco de trabajo en ti mismo (pueda que con la ligera ayuda de un psicólogo o psicoterapeuta) y el apoyo de sus seres queridos (si las vas a convencer), cada uno de nosotros tiene la oportunidad de corregir la situación. Echemos un vistazo más de cerca a esto.
CO-DEPENDENCIA
Esta es una historia sobre el amor que lo acepta todo y el sacrificio casi sinfín, que, por regla general, se convierte en una fuerte adicción. En tal relación, el elemento principal del universo entero para una persona es su pareja (o otro, puede ser un niño, padre, amigo rara vez), que recibe el papel de un factor determinante en todo: estado de ánimo, bienestar, autoestima, planes, confianza en sí mismo y el futuro. Los expertos llaman a este estado codependencia. Que al final distorsiona la percepción, rompe los límites de la personalidad y destruye la vida.
Génesis: Las razones
Se cree que desde el momento del nacimiento hasta los dos o tres años de edad, el niño no se da cuenta de sí mismo como una criatura separada de la madre (padre). Sin embargo, con el tiempo, basado en la confianza y una sensación de seguridad, comienza a explorar el mundo y a obtener su propia independencia psicológica. Si el proceso de separación no se completa o sale mal, el propio «yo» del niño resulta ser borroso, y los límites de la personalidad siguen siendo permeables. Una persona se siente vulnerable, al estar sola consigo misma, necesita a alguien cerca para identificarse a través de las relaciones (siempre busca las compañías, invita a las personas que le acompañen o va donde joya otra gente, de otras palabras, no le satisface ni da sensación de vivir su propia compañía, ni la ve como tal). De hecho, el compañero es necesario para realizar la función del espejo, en el que puedes reflexionar y entender: «Lo soy, soy bueno». O, por el contrario, «lo soy, pero soy malo».
CONTRADEPENDENCIA
Spoiler: todo lo opuesto. En casi cualquier película hay un héroe así: primero logra activamente a su amada, aparece ante nosotros carismático, encantador, el encanto en sí y todo un macho alfa, Romeo y James Bond, si quieren. Y todo parece desarrollarse de manera hermosa y apasionada, hasta que se trata de la intimidad emocional, que debería surgir naturalmente entre las parejas. Tan pronto como se da cuenta de que algo serio se está gestando, se convierte en un «monstruo» alienado y frío y comienza a alejarse, evitar la comunicación y buscar fuertemente contactos a un lado (no sabe actuar ni con un toque de intimidad, todo mostrativo nada de verdad para él mismo, y eso muchas veces va a mano con el trastorno narcisista o Si cambiar o no para la pareja
Parece que la sociedad moderna en algún lugar incluso fomenta el comportamiento contradependiente. Hoy en día, la individualidad es muy valorada, la gente aprende a ser (o al menos a parecer) autosuficiente, fuerte.
Señales
La distancia necesaria para una persona con contradependencia se puede construir de diferentes maneras. Realmente no le gusta hablar de sentimientos: de repente muestra ternura, o se cierra de nuevo o se apresura a reducir el grado de sentimentalismo con algún comentario sarcástico. Limita específicamente el tiempo que pasa con una persona importante y busca llenar su vida con varias cosas y pasatiempos, y lo que sea de verdad, lo que en cuyo caso puede distraerlo de demasiado afecto (del cual se protege ya que no sabe ni quiere actuar frente a ello). Organiza el juego «cada vez más cerca», tratando de sentarse en dos sillas: no perder al que ya se ha vuelto querido, y al mismo tiempo no meterse en la aterradora de los sentimientos incontrolados y fuertes (¿no se permite sentir y vivir?. ¿Quién sabe?)…
Las razones
En las relaciones contradependientes, hay una vulnerabilidad de un tipo diferente: el miedo a ser rechazado, o muy rechazado, el miedo a acercarse y quemarse (del amor). Lo que, muy posiblemente, ha ocurrido más de una vez en su experiencia del pasado. Es realmente muy aterrador acercarse a lo que amenaza de nuevo.
¿Usted se reconoció en alguno de aquellos tipajes? ¿No? Es que cada uno de nosotros tenemos la tendencia de inclinarse a un lado u otro, pero las personalidades las tenemos más o menos establecidas. Lo que recomiendo es reflexionar un poco sobre los buenos o malos puntos que le hace ser co- o contra-dependiente en la relación y la vida en general, y ya con la conciencia, escoger lo mejor y renunciar lo más posible las malas consecuencias de ser la persona que es en su relación con los demás. Con la sagrada intención de ser tu, y relajarte ya. De verdad lo mereces. Y lo merecen tus seres queridos. (T.S)
